Espace Carambar, Jean Roucas et Grosses têtes

Une petite pour digérer et j'arrete

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de chasteté !!!!!!"



Bon ok..

Je sors [ -]

/vlan

*claque la porte et fait tomber les dents de l'assemblée*

[~]

Je note que personne ne rit

*se plie en deux de rire*

C l'histoire d'un schtroumpff..

Il court...il court...il tombe !

Erf...Il s'est fait un bleu !!


Mouahahhahahahhaaaaaaaaa

Le vendredi c fresstyle party mouahahahahhaaa



*Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en train
de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

*- Maudit cochon ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça
à moi, ta femme, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison. Je demande
le divorce!*

*- Attends chérie, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins
te raconter ce qui s'est passé.

*- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de
toi. Fais vite!

*- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du pouce.
*Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans la voiture.
*Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
*Elle me dit donc qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
*Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffai les
enchiladas que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais
pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévoré. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
prendre une douche.

*Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient
saleset troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne
portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le
chemisier que je t'ai offert à ton anniversaire et que tu n'as jamais
porté.

*Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les
bottes Gucci que tu refuse de porter depuis que Monique a les mêmes...

*La jeune femme m'a été très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la
porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle s'est retournée vers moi et,
les yeux se remplissant de larmes, elle m'a demandé :

*"Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?*

-_-'

Qui a dit que dans les bureaux on ne bossait guère après 14heures?

C'est 16heures !!



Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

MDR
Hum...
A moi !

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l' anniversaire de sa fiancée , en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d' original.
Finalement, après une bonne demi- heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants , alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:


Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l' humidité qui reste toujours après une journée d' utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.


Avec tout mon amour .
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

MDR je vais cassé mon écran tellement je rie ^^

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...



Bon ok je

Une guilde de cochons

Mouarf

Allez une politico-grosses-têtes qui n'engage aucun d'entre nous sur ses idées politiques ^^

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :

Les suisses précis et pacifistes,

Les anglais flegmatiques et ironiques

Les japonais travailleurs et réalistes

Les italiens joyeux et humanistes

Quant aux français, il dit :

"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ce qui veut dire que :

si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,

s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,

s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."


Pour bien commencer la journée

J'adore !

Humf ... *cherche*

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français." Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Et les blondes alors?


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte ! "

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt

"Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis
sur vos genoux !"

MDR ENCORE !!!

(nan dsl 'en ai pas ...)

(piqué sur le site wow US, à partir d'un lien sur jugehype, et adapté par mes soins)





Pk

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Sont fouuuurbes les palanoobs !!!

J'adore !
Surtout qu'en tant que guerrier, je ne me pose pas ce genre de question ^^

Le voleur ce serait pas Sexyrogue ?
*cours vers la porte*
*BLAM*
*Lulu l'a fermée à clé*
*Je sors mon épée de tourbillon et la défonce (la porte^^)*
*nan un piege de givre de Tripels*


Bon ça donne des idées pour un Kamoulox ?

Z'avez vu comment il regarde la fille ? (gros yeux^^)

Une autre ... même origine, même traducteur



Cela fait référence à une quête d'ally, dans les marches de l'ouest, où il faut trouver douze foies de sangliers pour préparer une [tourte au foie de broche-tripes]

lol ayant 2 persos dans l'alliance, je la connais bien cette quête et c'est vrai que pour avoir 8 foie faut en tuer beaucoup des sangliers lol

Le pire c'est qu'ils ont pas tort du style dans les terres ingrates ya deqs coyotes sans machoires mais ils mordent quand meme

Raaaah LOOOOL!!!

Les bd trop mort de rire pleure peut plus respirer raaaahh

Nos blagues d'avant t'ont pas fait rire?